Mai Adag

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges
kötőszót, a “valószínűleg” -et adja meg. A gyerekek példamondatokat
mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg
vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját,
a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család
háziorvosa és jóbarátja.
– Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
– Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden
reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb
lelkiállapotban.
– Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
– Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki,
hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
– Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban
van, a második meg decemberben!
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud
aludni, elégedetten hall gatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a
ketyegés megszűnik. János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
– Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
– Asszony, áll ez a vacak!
– Akkor szexeljünk!
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
– Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből
elaludni?
– Mert még előtte haza kell menniük.
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
– Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
– Mert vákuum van a fejében.
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a
szexuális életünket a következők szerint:
Este, ha a frizurám rendben > van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.
Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
– Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
86 éves páciens az orvosnak:
– Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd
kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
– Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?
– Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé
az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos
ponton megállva, megkérdezi.
– Na papa mit fogok? – hajol közel a párjához.
– Mit fogsz, mit fogsz? – mordul az öreg az asszonyra. – Hát alighanem
aludni fogsz!
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Egy idősödő úr meséli a barátainak:
– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
– Hogyhogy?
– Tudjátok, mindig közte van a nyár…
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj
mentegetődzni kezd.
– Most akciós, csak 3000 Ft.
– Ezt nem engedhetjük meg magunknak. – mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
– Ez mi?
– Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle!
– Ezt a Heineken féláron tudja…